……慢慢地觉得不快乐越来越多。
大概说出来，人家会觉得我矫情吧。
或许真的是矫情吧。
这一年……一年多来困扰我的事情，或许就播下了种子吧。
忧郁吗？不像。我能从网上挖到的、读到的……似乎我的状况不多吧。
我没有看医生的打算，也没有想死的念头。看起来没什么好担心的，不是吗？
只是，我觉得活着……似乎也不是一种必需品。
说说最近吧…… 行动管制令开始至今，我就是那个没办法工作，一直在家的人。
而，长期在家……大概只能是关系摩擦增多，互相看不顺眼，三观不一样的问题。
而这，在之前，似乎并没有什么问题。
约一年前，母亲就开始“退休”，而大概这些事情是从这个时候开始的吧。
因病的烦躁，看病的繁琐，进出医院的频繁……各种心理生理的变化，都改变了这个家。
也体现了大家三观的不一致吧。 之前提过的就不说了。
种种原因，去年我搬下来了楼下，而母亲似乎对此不满，觉得我不该住楼下，而是阿姨该住这里。我的考量是：钢琴抬不上去，我不想长期供用一个房间。因为没隐私，没自由。因为住在楼下，房里的床变成母亲想睡午觉的地方。可是我不想。再不愉快的情况下，我坦白了不接受“入住”的意愿。大概也被挂上了“不孝”这种标签。
二，我不喜欢医院，虽然不是那种病态的不喜欢，我只是排斥医院。来回医院这种事，只有我没上班的时候，我才会负责。自认不是一个很会掩饰喜恶的人，自然不会有好脸色和语气，也坐实了这个标签。
我很自我，我不无私。我的工作时间不算颠倒，但也和正常上班族不一样。别人的周六日是我得工作的周末。周一，就是我给自己留的周休那一日。只是我不明白的事，大家的周末是休息的，而我不明白是，我的周休这一日，难道就必须被大家征用，而必须理所当然接受？（当然，你可以骂我，反正你不是第一个）工作关系，周一至周五的白天总是显得我很无所事事，不务正业。其实，我的工作时长和上班族不相上下。家里人的这些正常下班后和周休，倒可以堂堂正正地休闲玩乐、自我时间；而我必须“贡献”？这我也认了，所谓能者多劳，别要求我情绪管理。依然是缠上了那标签。
挂着这样标签的我，大概不被待见。说错一句话——狙。被狙的时候，大多都忍下来，然后再和朋友发牢骚。可是忍着、忍着，似乎累积了一堆不知道怎么处理的情绪。一向来，个性索然，能忍则忍、大事化小。而近来发现一昧地忍似乎把自己推进一个小旮旯，有时候，会出不来。忍得多了，发现已经慢慢地分辨不出他们口里的是好意，抑或是恶意。各种调侃、关心、讽刺、谩骂就像一根根刺刺在身上一样，会疼。一向无感、封闭的我，扎起了保护层，还是会觉得被冒犯了。
除了不孝，大概还有没用、蠢、不会想、胖、穷…… 搞不懂、想不通，我也是靠双手赚钱啊？我也是有工作的啊？费神费口水，还得付钱上课增进技术。到底哪儿没用了？哪儿比别人差了？我依然脚踏实地啊。
因为新冠疫情和行动管制令，还有各种限制，导致家庭老一辈和年轻一辈的“不和”，大家都略有所听闻吧。不被管教的老人，总觉得我们劝阻是带恶意的，不够善解人意。关心被扭曲了，善意被恶解了，后面的后续发展变成了情绪化的对话、而渐渐地失去话题。而我又是那个不待见的坏人。大概讨厌我，因为我是家里的异类吧。因为疫情，只能关在家里，摩擦就更大了。三观不一样，活在一起只能是辛苦。生活方式的不同也造就了一切无止尽的误会。“搬走”是这一年多来，经常出现在脑海里的想法，而没钱也验证了我“穷”和“没用”的标签。只能说，挺懊恼自己不找份高薪的工作，抑或是嫁给有钱人。 大概，只有有钱，身份地位才会提升吧。呵，现实。当然，住家里还有一个大标签“蚀米虫”。大概我只能是个废物吧。
开口被狙，聊天被狙，说错话被狙，说话没人听……管制令期间，学到教训是“能不说就不说”。后果却是我搞孤僻之类的吧。说多错多，被狙还影响心情呢。只能躲，只能给自己盖一个小世界。我的确感谢这个小世界里的人事物当了我的避风港。也谢谢那位好友每天听我抱怨发牢骚，我知道我很烦。
情绪得慢慢消化，老大不小了还得慢慢学习做人呢，做个默默地默默地没啥存在感的人。总有一天我会离开这个家。
有时候会想象离开这个家或许只有几个方法
（一）发达了：那天飞黄腾达了，给自己买一间家，有自己的事业；
（二）嫁人了：的确是一个不错的方法，但更大的几率是进入另一个家庭的复杂。行不通。
（三）死了：直截了当。但我不会。我是一个悲观主义者，死的确是解脱。但需要勇气，还要死得透呢。
所以，我只剩下第一个选择了。真的得再努力一些！
大大小小的事，没办法一一叙述。当然，我也觉得我表达得模棱两可。写部落格的目的只是发泄，发泄完就会结痂了，不疼的。如果有缘看到了，看完就算了。
几天前朋友在脸书上表示了讨厌这个世界。而我想，我不讨厌，只是不喜欢。
