断线。

人，总有理智断线的时候。写博文一直是我我理清和整理思绪的方法。而，现在的我想去一博微信下私信他。认识他很迟，他刚好在我心情非常糟的时候出现…… 很像一道光。是他让我熬过了不开心的那一段日子。而今天接到了妈妈病情的消息后，和朋友聊了天，连博文也发了，依然心如乱麻。我知道我可以一个人处理，可是现在的我还是想找这道光…… 因为他是光。或许大半夜的，更多愁善感一点吧。 很想厚着脸皮私信他，求回我一个笑脸也好。我怎么能那么自私呢？ 我何必增加人家的负担呢？ 发生这种事，全世界真的不只是我一个。而我一个成年人，做那么幼稚的事……好吗？ 我知道我不该。

选择权

刚刚和朋友聊了我的人生观。是对是错，哪有什么绝对……

人生里，怎么看一件事，都是选择。

无论做什么事情，都是选择题。你可以选择做一个好人，你可以选择做一个自私的人。

除了没得选择出生、病痛，似乎没什么事没有选择的吧。（如果有请告诉我。我脑塞……）

选择权才自己的手上，做决定的只能是自己。 怎么看人生，看个人。

什么是完美？大概也没什么完美的事情吧。什么事都有正反面。

你看到好的那面，可能坏的那面还没光临吧。

或许我应该选择禅修…… 

没得选择的病痛，偷偷滴来到了我家。癌症，这并不是个陌生的词。谁会预想到它就这样出现呢？大概只有病选你，而不是你选病。非常不幸的，我娘亲被选上了。一期变二期，二期变三期…… 当病选上你的时候，你的选择是？治疗和不治疗而已。

或许我已经给自己做好了心理建设吧。我，现在算是平静吧？因为这是一道没有选择的题目。接受事实大概是我这辈子做得最好的事情了吧。

做心理建设容易吗？不知道，因为我必须做的。按部就班，是其中一个人生观吧。我不太喜欢惊喜……任何事情，我都会想得很长远，好的坏的，能做的任何选择，我都会想一遍。个性使然吧… 其他人看我，可能会觉得我心很硬吧。

我悲观嘛？是。我悲观，我会辛苦嘛？还好，因为我一直是这样撑过来的。如果我不这样，或许我会真的撑不过来。哭嘛？我真的很少很少哭。坚强嘛？我觉得我懦弱，因为我哭不出来。如果问我为什么那么能撑，大概因为我总是一个人吧。比起哭哭啼啼、愤世怨恨，我宁可做一个清醒解决问题的理智鬼。

你们知道的，癌症会遗传。而我是直系亲属，几率一目了然。我该释然我长得丑，以前选择了即使以后结婚也不要生子，现在的选择大概是能不结婚就不结婚吧。我不想害了他，不想一个人的痛苦变成两个人的。我一个人，可以的。

事情好好坏坏，一定有思考能力乱序的时候，而我的解决方案只能是整理思绪。只要整理好了，我就可以调整心情和情绪。

朋友问了我什么星座。我是那个理智的摩羯座吧。或许我很恐怖吧。

愁年

网上有个说法：人有三张脸，

一是对外的时候用的那张脸，

二是和家人相处的时候，

而三是自己独处的时候，那张只有自己才知道的脸。

有很多话，不能和别人说…… 应该是，不知道怎么开扣说…… 

要是说了，倒觉得自己似乎矫情了。

要是说了，怕别人觉得自己无病呻吟。

开口说了，或许别人并不会关心，抑或增加别人的情感负担。我不想那么自私。

（…………我连自己要写的，都不知道怎么接下去）

今年，似乎不是一个好年。虽然似乎说得还太早。

家里接二连三发生了事，去了多少次的医院……

自己也见了几次的医生…… 朋友的事…… 身体的事……

这些事情的发生，让我总是不停地的在思考，我应该用什么态度来面对人生。

我自认看得开，好与坏……只要我想通了，我可以豁达面对。

但是，事情发生在家人和朋友身上，我觉得…………困扰。

我不知道我该怎么做，我该以什么立场说话。

我也不能把我自己认为对的人生观，强加于他人身上。

不说，也因为我不觉得他们会同意。

最近常常在脑袋里盘旋的事情……

我活够了嘛？如果生病了，是治还是不治？我这个年纪是否可以写遗嘱了？人生路多长才算足够？要活成什么样才算成功？想搬出去一个人住？看不看医生？几时才是看医生对的时间？ 死不得，我怕家人伤心。怎么劝退学生？开不开店，创不创业？老来要存多少钱才可以活得有尊严？粉刺痘痘怎么那么多？追不追星？离不离职？该不该和朋友诉苦？不想上班。是不是该找个伴？等……

反反复复都是这些事情。烦吗？或许和别人比起来，我只是无病呻吟。我不是那种会唠唠叨叨的诉说自己事情的人。有很多事，我没说。

最近因为家人，在医院来来回回、进进出出地，弟弟们有人陪，有人关心，有人支撑，有诉苦的对象，有精神的依靠……  而我似乎显得有点孤单觉得有点寂寞。虽然不知道找个伴，是否会有所谓的多一分快乐，少一半忧愁…… 但的确这个时候有点羡慕。因为不想朋友担心，也不想影响他们，我选择不说。这些日子里，所有情绪都是自己消化。只是有时候还是觉得我并没有想象中那么勇敢吧…